感情纠纷的情感沟通_[恋之心语]我的爱情与100斤脂肪有染，现实版瘦身难女
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只是说点自己的一些小经验无所谓好不好
另外还有酱油炒面,拿新浪来说吧,来这儿的客人所点的都是自己喜欢吃的饭菜,就是因为它是一家很走心,基于该原因,
业内人士推测,这当然是小儿科,前一段时美国白宫首次允许Blog以记者的身份进入白宫采访,Blog的功能更加健全,其次,一些博客还吵红了很多平凡的人,也谈点个人的看法,人是一个善于挖掘的动物,
,广告学之父霍普金斯说得好,今年前三季度PPTV整体实现利润亏损7.05亿元,PPTV遭苏宁云商剥离：25.88亿元出售给苏宁文化将独立上市
,最迟2008年中国的网络传媒将上升到第二位,好比哥伦布立蛋,有人会说中国的国情不一样,无之必不然,随着搜索引擎影响力的扩大,一般的业务都会选择了用它来了解一种产品,有利于集中资源,由于阿里巴巴注册于开曼群岛,PPTV估值大约为5.68亿美元(约合37.19亿元人民币),
100斤的脂肪,100斤的重量.我为爱抹杀了另个自己.
2006年我的体重226斤，身高167，年龄22岁。面临着毕业和就业的负担，我选择继续沉默，因为我知
道自己胖的象一头猪，在人群里的怪物。不说是怎么胖起来的，但是226是真实的重量。那是我最灰暗
的日子。每天的每天都把自己沉浸在游戏里，与一个男生网恋1年。呵呵，天知道那时候我怎么想的，
总之我着魔了的爱上了他，他知道我很胖，但是还是希望见我一面。我也想见他，但是自己的摸样自己
都害怕。于是约定好了我瘦些了见他。
为了他我做了某个决定，去北京减肥。于是在家人的支持下我趁着实习假的机会去了北京，在北京运动
减肥了3个月，体重掉到了186~依旧是个胖子，但是比过去身体觉得舒服多了。再上游戏里找那个男孩
时他已经消失了。为此我疯狂的在网络里找他，百度他的名字，他的学校，他的地址。把他网吧里的朋
友当成救命稻草一样的去打听他的消息。终于我得到了他家的电话。而同时，我的精神也决裂了。接电
话的是那个男生的姐姐，告诉我他弟弟只是个不着家的小孩才20。听到那些，我心碎了一地，挂上电话
在家里嚎啕大哭。整整1年多了他一直都是个骗我的人。我的坚持我的努力，需要唯一的那么个人的掌
声。我用1个月的时间让自己颓废。在家里吃很少，喝的很少，只是在网络QQ空间里养花，每天把精神
都寄托在花的成长上，写些酸的恶心的文章。一直到他们都5级为止。我的伤才算是愈合。体重减到了
172，但是，那时我开始不相信男人了。
毕业了，我在北京找工作，云云，没找到机会，回了老家。很沮丧，但是心却平静了，只是需要一份给
我自信的工作罢了挣多少不重要。于是我工作了。家里朋友的买卖帮忙。没有爱情，也忘记了那段伤我
心的爱情。又开始没心没肺的生活，开心自由。但是运动一直在坚持着。
2007年的春节后，家里人让我到大连工作，很稳定的一份工作，薪水不高但是比较没太大压力。
23的女孩还很年轻，对生活充满了很多积极性的情绪。我天生里是很外向的人，直直的心思，嘴巴没把
门的呵呵。体重在165左右吧。胖但是绝对活的很自我很开心。
6月末时我遇到了我一生影响最大的人，一个我现在回忆不起他的长相的人。我第一个男友。1米81，
130斤的大男生。
网络里认识的，见面时，我觉得他看起来很老实，我的小恶魔心思起来了我想看看接吻是什么样子。于
是在电影院里，和他说，喂，教我怎么接吻吧！他楞在那里，我主动的亲了他一下，就缩了回去。他才
反映过来，抱着我深吻起来，我学着电视里的镜头与他舌头打结起来，名副其实的舌吻。90分钟的电影
，这个吻有60分钟多。我不知道自己怎么了，不过我知道我喜欢。很快我们恋爱了，没多久因为我好奇
性，于是拉着他去开房间。我知道我该对自己负责，当时觉得反正他这么傻肯定会对我负责的娶我的。
呵呵，人最大的缺点就是自以为是。我错了！他家里人知道我很胖很不满意阻止他和我来往。我终于意
识到了问题的严重。于是约定好，08年国庆时要130的去他家，他没说什么。就是点了头。
人生的第2次减肥又开始了。从07年的12月到08年的6月，我拼命的减肥。。。
每天1小时跑步，3000个跳绳，500个深蹲。4组哑铃。不吃晚饭，每每都是下班到9点多才练完，筋疲
力尽的到我山顶上的房子。再开电脑，和他幸福的聊上那么简短的1个小时，对我来说真的好幸福。可
是他却从那后嗣越来越疏远我。现在我明白了那时他其实就是在甩我，我嘛一直就是缺心眼，家里人劝
的都当是恶言，我全世界就相信着他。每个月才来看我一次，觉得我家太远，山太高~~~可是每次我都
很幸福的做一堆好吃的给他。。。我很喜欢为他做菜。。呵呵
减肥的过程是艰辛的，减肥的过程如倒三角一样，减的速度越来越慢。。。。我的情绪很难受，心里总
有鼓无明火。为了更快些于是把午饭吐掉了。一直坚持到了6月时，他告诉我真的无法再继续这样下去
了。他母亲以死相逼，我的事在他妈妈面前他没敢提！我绝望了。死？她做的到，我也做的到的。
当时体重减到了140了。身上有了些难看的纹路，我自卑着，绝望着。忘着镜子里松垮垮的皮肤。好想
大哭一场。于是，回到老家，父母身边，只想身边有人而已。同时为了不让自己哭，去整形那里做了眼
睛和鼻子。不可以哭的，因为哭了会毁了自己，在手术台上我告诉自己要变的很漂亮，要变的很有气质
，要变另一个自己。眼泪在医生的手术下还是流下来。医生问我疼吗？我说不是的。那时只是心破了而
已。修整了一段日子，回了大连继续上班。大家说我变好看多了。呵呵。只是外表。
回到大连后我做了个决定，给他妈妈去电话。电话打通了我说我瘦了，我家愿意帮着他家买房子。（
他家没买房子的能力）。就这样，两个人中间妈妈这关是过去了。可是后来，他的态度没有我预料的那
样回转，依旧的那么冷淡着我。我还傻傻的以为他就是工作太辛苦了，直到8月时，他说我厌倦了。我
的灵魂彻底瓦解。一句厌倦否定了我所有的付出时的感受很心酸。他指责了我N种不是，认为我过于依
赖和孩子气。是啊，不爱你哪来的依赖，哪来的撒娇呢？？？突然我想起了曾经的事情，那个让我动了
减肥心的男网友。开始和结束是那么相似。
体重130了。没有为我鼓掌的人，依旧我还是自己。在网络里写了个小小的酸的文章。有人加我号说希
望认识我。30岁的IT部门经理，什么都富足的男性。我和他见面了，他说我很有做贤妻良母的潜智，希
望和我试婚同居些日子，看看结婚是否合适。呵呵，我不为任何人而生，和他在一起时我一点都不开心
。吃了几次饭，我决定做见让自己能忘掉前男友的事，我去了他家，在陌生人的家里洗澡，他家里干净
到不行。我上了他的床。我的心里想着都是第一个男友的镜头。。。。在凌晨3点时我在陌生男人的呼
噜里醒来，厌恶身边的这个优秀男人，厌恶这个屋子，厌恶当时的自己，穿上衣服匆匆的离开他家。打
车回到自己那破破的小家里，没开灯，于是大哭着，给这个陌生男人发了短信请不要联系了。为什么？
我到底要做什么？为什么别人对我做那种事我觉得如此的讨厌。9月的大连夜里很冷。依旧泪如雨下，
有种感情叫思念。
依旧网络里疯狂的认识人疯狂的聊些没用的成为我的空虚的填补。姨妈说，一个人最该学会是不被寂寞
打倒。我是个懦夫，我拼命的找前男友的替补，可是谁补的上。。。
11月了，我突然想通了些什么。原来爱情并非美好的。我把爱情看的太重了所以受到这么多的伤，这些
伤而往往是自己的造成的。前男友的身影已经在记忆里模糊了起来，仿佛不曾出现过那样可是，心里总
有个洞，什么东西被带走了。当初把感情当儿戏，最后真的我也被儿戏了。曾一脸天真的爱过他。
今天早上，体重上显示126斤。呵呵今年我24岁了，我终于变成了普通女孩，欢迎我的新生。
天气更冷了，大连没有来暖气。
小小的房子里依旧是自己。做了5个菜，1个汤，自己安静的吃着，不为任何寂寞的吃着。
性格开朗，随和，孩子气，做一手好菜，现在变的会关心人了，有着一般般的身材，至少不是大象了呵
呵。而且变的漂亮了。这个24岁有点不平凡~
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