婚外情劫(转载)

楚语

　　三年了，我和他又走过了三年。这三年我痛并快乐着，每天在结束和继续的思想中挣扎着，我又自责自己对丈夫不是全心全意的爱。我想我有些抑郁了，有段时间我还想过自杀，可我放不下我的孩子和我的父母，如果没有了我，他们得多痛苦。我想讲述我的故事，一方面想袒露自己的事情，把内心的事释放出来，让自己好过一些，一方面我让你们帮助我，让我调整好自己的心态，让我的生活像天底下所有的夫妻那样，只为柴米油盐酱醋茶的生活而烦恼。
　　他叫然，是我婚前的男友，也是我这一生最用心最爱的人。认识他的时候，我那时刚参加工作。他注意到了我，便有意接近我，可我却没有发现，但在我心里也暗暗的喜欢他。慢慢我们熟了，便相恋在一起了。他是一个不爱表达感情的人，应该属于一个内向性格的人。内心特别的敏感，自尊心特强的人。他对我特别的好，我们几乎不吵架，他看到我要对他发脾气的时候，他也不会和我吵，会暂时离开，一会儿回来给我带些好吃的。我过了气头，也不生他的气了。我们又好了。我很爱他，那时他也很爱我，虽然他很少说，但我知道。他是那种一切埋在心里的人。因为他没有正式的工作，遭到了我父母的强烈反对。那时我特别的痛苦，我那时小没有担当，把我父母反对的事告诉了他。我知道他很难过，他也想过放弃我，但是他又舍不得我，在这期间，我母亲，托人给我介绍对象，介绍了好多，能推得的我尽量推掉，有的在母亲的责骂中去相亲。但我却没有和任何一个人去交往。我一心就想着和他在一起。我想通过他的努力，或者我想办法为他解决工作，然后我们就可以在一起了。那时我把我的想法告诉他，希望他努力，努力去改变现状，但他却什么都没做。我问他怎么想得，他却从不和我交流他的想法。每天他还是依旧上班，休息了和朋友喝酒吃饭。我却顶着母亲的压力。那时我好难过，好无助。母亲通过关系，给我换了一个环境，我和他的空间距离离得很远了。我们又这样在一起了一年多，我每次瞒着母亲偷偷去看他，走几天母亲就会选择几天不吃饭。一边是我的母亲，一边是我深爱的人。我不知道该怎么做，可那时的他却对我开始有些疏远，往出推我。我知道他是为我好，不想让我为难。可我真正需要的是他和我一起携手一起努力，改变现状，让我父母接受。过了一年多我坚持不下来了，对他的思念，对他的怨，对他的愧疚，因为和他在一起的朋友都结婚了，我却给不了他婚姻，还拖着他，还有父母给我的种种压力，让我无奈，不舍的放手了。当我给他打电话说分手吧！他没有一点挽留便同意了。
　　很快别人给我介绍了，我现在的丈夫，我们见面，感觉还不错，便开始交往了，我们快订婚的时候，他才给我来了一个电话。我告诉他我要订婚了，但他什么都没有说，我能感觉到他心里很难受。那时如果他对我说你别订婚，我们再在一起，我一定会选择和我的丈夫分手的。但他却什么都没有说。挂了电话，我给他的朋友去了电话，让他好好地照顾他，让他快点好起来，我不想再拖累他，让他赶快找一个成家吧！
　　我的丈夫是一个很不错的男人，懂得顾家，对我也还行，但是他的脾气不好，我们很能吵架。我们也是有感情的，虽然不是特别的深爱，但感情还不错。可是刚结婚不久，他就让我发现了他网恋，虽然没发生实质性的事，但也影响了我的感情。让我对自己选择的婚姻有些失望。我想如果是然，他一定不会，我那时一个人的时候，夜深的时候我也想到然。也经常梦到然。有一次然给我来了一个电话，告诉我，他有儿子了，然后他对我说想和我见一面，我拒绝了。我那时觉得相见不如怀念。后来他再没有给我来电话，因为其他原因我又换了手机号，我们失去了联系。
　　随着孩子的出生，我开始忙的无暇顾及自己的感情。孩子稍微大了一些，我又开始好想他。通过一些朋友，我有了然的号。我给他打电话只是想问候一下，毕竟两三年没有了消息。当拨通电话，他听出我的声音时，他有些激动，有些欣喜。我们谈了很多。我知道我们彼此一直在对方的心里。对对方的感情一直还在。从那开始我们每日打电话，发信息。好像回到的恋爱的感觉。可是在这份感情里，我们有不能在一起的可惜、后悔，有对不起彼此家庭的负罪感。每天我们都好想念对方，终于有一天我们见面了，发生了、、、、、、。事后觉得很对不起自己的丈夫。也不想在和丈夫再在一起了。只要在一起我都会偷偷的哭。那时我也想着和他不再联系。可是自己试了好多次，只要他来电话，我还会忍不住去接。没有他的电话，我一天都会变得无精打采的。我们很少在一起，一年也许只见两三次面吧！只是打电话。去年年底，我发现了我丈夫外面有人了，我问他，他也对我坦白了。我提出了离婚，但他却不，他还要这个家，还要我。（那时候我真希望能离婚，我就不再像从前那样心里难受了，心里放着一个人，却和另外一个人生活。）我把这个事情告诉了然，他先是沉默，然后问我，是真的吗?我说他什么都对我说了。他说那你要保护好自己，可以为自己争取一些物质。以后如果缺什么，他可以帮助我。我对他说这些，其实我是多么希望他，他也能离婚，然后我们走在一起。我婉转的告诉了我的想法，他告诉我，孩子是他最重要的。我明白什么意思了，便不再说什么了。我也明白了我对于他没有那么重要。我丈夫求我再给他次机会，他会好好的对我和孩子，让我看孩子的份上不要离婚。其实自己也有错，这件事就这样过去了。我也想着和然不再联系。总是下决定也总是做不到，我也对他说过好多次。可是我们还是经常打电话，后来渐渐电话少了，我想这样也好，时间久了，我们就可以做朋友了。这样是最好的结局。可是没想到，然有了另外的女人，并且那个女人主动联系我，故意让我知道有她这样一个人，还把然对她说的话，告诉我，我心里快痛死了。没想到我一直真爱的，视为好男人的然，居然也会这样，更让接受不了的是，我已经是他婚姻外的女人， 我觉得他心里应该很有我，没想到他还会有别人。我的认知我的世界一下子让他瓦解了。我找不到出口。更让我痛心的是那个女人三番五次的给我发信息骚扰我，他都没有狠狠的指责她，保护我。 我究竟哪里差，为什么我的丈夫背叛我？我真爱的人背叛我？我的丈夫背叛我，怕失去这个家庭，和那个女人断了联系。可是然，却没有。他谁都不想放下。
　　现在我和然还有电话的联系，每天问候一下彼此。我不知道我们可不可以做好朋友，一直交往下去。但是在我的心里，却有对他的爱，对他的想念，这样能做朋友吗？好像多了好多的东西。我现在不能全心的爱着我的丈夫，我也觉得对不起他。有时候我想全身心的爱自己的丈夫 ，照顾他和孩子。可有时候我却放不下，不再联系然。我该如何做？
   
   
   
   
   
   
   
http://www.sugongmu.com/