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我是内心如此不堪的一个女子，虽算不上为了金钱出卖身体，却的确在为了利益做虚伪的自己。
这几天看到一句话说，女人跟车一样，真正优秀的女人是不需要备胎的。
那我就真算不上什么优秀的女人。没有安全感、孤独，渴望爱情，却又畏惧爱情。我也会有遇到一个人时心跳加速的感觉，可我不喜欢那样子的自己，陷入爱情的女人都蠢得很。我只是有一个标准，只能嫁给超过这个标准的男人。
既然有明确的标准，为何又跟这群不合格的男人拖泥带水拉扯不清呢。因为我不自信，我担心找不到这样的男人，或者找到了，他根本就看不上我。
于是我跟一群我看不上的男人们暧昧。他们很好，真心爱我，而我，从没真正爱过他们中的谁。爱，貌似是中学时期遥远的感觉了。
于是到现在，还是没找到所谓合适的人，甚至都不知道自己究竟在等什么，究竟想要什么。
我跟小艾在一起一年多，但没有任何人知道我们在一起，连我最好的朋友也只是以为有个老外在追我。小艾也知道我并不是真心爱他，喝醉酒的时候他不停的重复 “why do you treat me like this? Why do me make me feel like an asshole?” 可清醒的时候他也并不跟我吵，不曾提过分手，他总是吻着我对我说我对他来说有多完美。跟小艾住在一起半年后，我来到另一个国家G，跟他算是还保持着异地恋的关系。但其实对我来说，我完全过着单身的生活，不过是周末跟他发个信息。
小N是在这里从一开始就对我穷追猛打的男生，他长得倒不难看，可惜是个黑人，又瘦小的很，总给我一种难民的感觉。他总是给我买各种奇奇怪怪的东西，白日做梦般跟我诉说我们未来美好的婚姻生活，很让我厌恶。我直白的跟他说我有男朋友，比他好一千万倍，让他离我远点。他貌似也不曾受打击，继续重复这些让我厌恶的事情。
直到有次我感冒，他深夜跑出去给我买鸡汤，鸡汤真的很好喝，我突然觉得他并没有那么讨厌，只是一个死心眼的工科男而已。于是我开始跟他一起吃饭看电影，万圣节去鬼屋，虽然我还是不喜欢他，但是他像个贴心的保姆一样打理我的一切，现在我发现我都不需要去超市了。
于是不该发生的还是发生了，当他像个小处男一样，颤抖着压在我身上时，我竟然立刻湿了一片。
后来小艾来G国找我，我们像情侣一样去海边度假，小艾是个很会享受生活的人，跟他在一起总是很舒适很开心，有很多话题可以聊。但是他却不怎么上进，不在乎很多我在乎的事情。有时候我也会想跟他结婚，去那个寒冷的国家住大house，养几只狗，打高尔夫，滑冰。但我并不满足，我觉得我可以做的更好更优秀，而我的伴侣也应该不断的进取。于是大部分时候我只是想跟小艾聊天，躺在海边晒太阳，我不想跟他做爱，一点兴致都没有。我也不清楚是怎么了。难道是因为我已把他当做家人，转换成了像对哥哥那样的感情？
我沉迷于他给我的那种安全感，却又痛恨他懒惰和碌碌无为的心态。
有时候想摆脱这一切，给自己一个新的开始，去寻找我真心想要的那个人，那种生活。
可事实上自己就是个懦弱的女人，需要男人抱着我告诉我，至少我不是一无所有。
于是现在的我，有一堆备胎，却没有一个真正能用。
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