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三年了，虽然知道你早晚会有新对象，但是看着你俩在空间里打情骂俏，我还是无以名状的伤心。曾经专属我的昵称冠在了他人头上，曾经我做的事有他人来为你做，曾经属于我的位置有了他人的填充，我知道我和你已经越走越远。有次梦到你来看我了，你变壮了也变黑了，你还是一如既往地对我憨笑着，露出整齐的牙齿，可是你让我觉得好陌生。
因为你，我对成都有了特别的向往，总幻想着有一天能去成都，把所有你走过的路重新走过一遍，你出生、成长的地方，你上学的地方，你工作的地方，所有一切你待过的地方。这样你在我脑海里的印象就会完整了。我也幻想过如果有一天我们再见面会是什么样的情形，或许会尴尬吧？又或许会像老朋友一样亲切。想着想着又觉得还是不见面的好。
自从你离开我回到你的家乡以后，你也会偶尔给我写写EMAIL，诉说着离开我你是多么痛苦，我相信你。后来我开始慢慢地疏远你。你责问我为什么对你变得如此冷淡，我只是想既然当初你选择离开，我们甚至都没有真正地说再见，就没必要再藕断丝连。总是说着这些虚的又有什么用呢，难道我们能回到以前么？但曾相见便相知，相见何如不见时。安能与君相决绝，不教生死作相思。
回想在一起的两年，我们总是吵架，年轻气盛，总有很多发泄的理由。最厉害的一次，我们冷战时期一起走着去超市，结果走着走着还是吵起来了，你一气之下撇下我回去了。本以为你只是假装往回走，你还会回过头来追上我的。可是当我回头找你的时候你的背影早已经走远。那一刻，我就像被妈妈抛弃的孩子，看着周围陌生的车流人流，感觉好无助。我蹲在马路边嚎啕大哭。甚至想着冲出马路去被车撞死拉倒。幸亏那一刻大姐出现在了我的视线里。我就像抓住了一根救命稻草般，抱着大姐一直哭一直哭……再后来，我们还是和好了，可是在我心里这件事却一辈子都难忘。吵架的日子多了，我便怀疑我们是不是真的相爱了。我真的不知道什么才是爱。你给我写的所谓的情书，其实都是我俩吵架的时候你写的日记而已，你总是说不知道我在想些什么，要是以前的你，你定会头也不甩地走掉。每次听你说这句话的时候，我没有觉得我在你心里有多重的分量，只是觉得我怎么这么可怜，这算是你对我的施舍么？吵了那么多次架，理由早已经忘记，我想无非也就是些鸡毛蒜皮的小事。可是吵架以后的感受却是真真切切的。吵一次架，我们总要冷战好几天，彼此都憋着一口气，谁也不愿先搭理谁。当然，最后的胜利者都是我。说胜利，其实哪有胜利者，只落得两败俱伤而已。可我们还是不断重复着这样的事情。你怪我小题大做，无理取闹，我怪你不了解我，不体恤我。甚至有一次，你狠狠地抓着我的手臂，哽咽着对我吼：你到底想怎样？那一刻，我懵了，是啊，我想怎样呢，我无非就是想他对我多一点理解而已，我是不是真的太小题大做了？……我只想说，女人和男人的思维永远都横亘着一条不可逾越的鸿沟。
当然，我们在一起的时候，也有很多的欢乐。最疯狂的一次，晚上十点半，在寝室闭寝之前，我们临时决定去哈尔滨玩。我们以最快的速度回各自寝室简单收拾了点东西，便直接打的去了火车站。买好票坐上火车已经十一二点了。火车很破，车上人不多，很安静，大部分人都睡的正酣，你让我靠在你的腿上，让我好好睡一觉。橘黄色的灯光洒满了整个车厢，那一刻我觉得时间都静止了，只听得见火车突突突不断前进的声音，仿佛整个世界就剩下我们俩，那一刻的就算世界末日我也无憾了。到达哈尔滨已是凌晨，出站的人都已散开去，天地一下子又安静了。我们尽情地游走在这一片冰天雪地之中，零下三十多度的天气，我却一点都不觉得冷。此生再也不会有如此疯狂的我。也再也不会有如此快乐的我。
欢乐和痛苦总是相依相伴的，有多大的快乐就得承受多大的痛苦。好在你现在已经找到了另一个她，她对你的崇拜，对你的珍惜，对你的爱护都溢于言表。我想她是真正爱你的吧。她应该会很体贴你，不会像我一样让你抓狂。而你也不是当初的你了，你变得比当初更勇敢了吧。希望你好好地呵护她，一直幸福地走下去。祝你们幸福。你一定要幸福。 |
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